Recuerdo aquel día, antes no había nada, mi vida no existía, ese día fue mi primer día de vida.
Un intensísimo dolor me despertó, mis ojos tardaron varios minutos en adaptarse a la luz de la ventana sin cortinas que como dagas penetraban en aquel cuartucho, con mucho esfuerzo me levante y con ansiedad busque un poco de licor entre las botellas desperdigadas por el suelo, todas estaban secas, yo me moría de sed, y solo encontré olor a cerveza vieja y vapor de licor barato, en una esquina encontré una botella rota que contenía un poco de alcohol en el fondo donde se veían también astillas del cristal, sin pensarlo empine los restos de la botella al fondo de mi garganta, junto al liquido percibí los cortantes vidrios, escupí algunos otros continuaron su camino, el sabor del licor se mezclo con sangre, pero no me importo, jamás nada me había importado, mi sed continuaba y no había ya nada en aquel lugar, solo montones de botellas vacías, un colchón lleno de ratas y un fuerte olor a orines y sangre, trapos y basura.
Apresurado salí en busca de alguna forma de obtener más bebida, en la calle me metí en la primer tienda de abarrotes, el encargado era un señor amargado, a nadie le caía bien, subía los precios, atendía de mala gana, maldecía por cualquier cosa, y si no le mostraba dinero, me corría con toda suerte de amenazas, aquella vez fingí tener dinero para que me permitiera entrar, le vi sentado detrás del mostrador con aquel gesto de tener la mierda de su vida en la nariz, junto a el la vieja caja registradora, y detrás de él la vitrina con las botellas de licor.
Antes de que pudiera gritarme diciéndome que si no llevaba dinero ni me acercara o llamaría a una patrulla, con una fuerza que no me conocía levante la caja registradora y se la arroje con todo el odio acumulado en mi vida sobre su cabeza, justo en esa cara de huelepedos tan desagradable, cayendo hacia atrás salpicándolo todo con sangre, la caja rodo hacia un lado vomitando infinidad de monedas y algunos billetes. Tome todos los que pude y varias botellas del mejor tequila, extrañamente sentí un gran cambio, el ver a aquel hombre tan desagradable y odiado, con la cara deformada por terrible golpe, en el medio de un gran charco de sangre espesa. Esa imagen jamás me abandonara, me lleno de vida, me hizo sentir por primera vez en mi existencia que después de todo servía para algo, que no era tan débil.
Tranquilamente salí de aquel lugar, no tenía miedo, no me importo que me vieran, continúe caminado por mucho tiempo, hasta que el alcohol salió por completo de mi sangre, la sed se había ido, ya no necesitada de más licor, la sangre me había saciado. Tomando un par de billetes del muerto me compre ropa y algo de comer, las botellas fueron arrojadas contra unas piedras, aun estaba extasiado por lo sucedido. Siempre dicen que la primer vez no se olvida ¡y cuánta razón tienen! Poco después encontré un pequeño establecimiento de ferretería, atendido por un pequeño anciano que me sonreía mientras me preguntaba en que me podía ayudar, junto a él un tablero con muchos afilados desarmadores…
En una cacerola, poner el aceite de oliva y poner a sudar suavemente y cubiertos, 600 gr de chícharos. Agregar el caldo y la crema, sal (muy poca) y pimienta. Mantenerlo al fuego durante 15 minutos.
Mientras, freír el tocino, hasta que quede bien doradito. Poner a escurrir en un papel absorbente.
Poner la crema de chícharos en la licuadora durante dos minutos. Después, colarla. Agregar la leche caliente para que no se corte la crema.
Cocer los 100 gr de chícharos sobrantes durante 15 segundos y refrescarlos con agua helada para cortar la cocción. Dejar escurrir y agregarlos a la crema.
Al momento de servir, adornar con los pedazos de tocino y hojas de menta.
Esta es una de mis cremas favoritas, y hace bastante tiempo no la como, la ultima vez la recuerdo muy bien, tú la preparaste (no sé si exactamente seguías esta receta) te quedaba excelente, ¿Cuántos recuerdos pueden caber en un platillo tan simple, tan delicioso…?
Realmente me gustaba todo lo que hacías y no solo era por lo que sentía por ti, en verdad que eras buena en casi todo lo que hacías, recuerdo haberte dicho muchas veces todo esto, reconocerte y aplaudir todos tus logros, en realidad me alegraban más que los míos propios, sin embargo siempre me quedaba con la duda si en realidad los escuchabas, a mi me parecía que no, que mis palabras (y todo yo en general) te traspasaban como si un fantasma fuera. Tal vez debí decirte todo eso, todo lo que te amaba con mayor intensidad, con mayor arrojo, tomarte con fuerza y hacerte ver cuánto dolor me hacías, pero temía hacerte daño, era un cobarde, y creo que aun lo sigo siendo, te busco en cada rostro que veo, oigo tu voz en todos los sonidos, pero no hay nada que tema tanto como un inevitable encuentro contigo.
¿Sabes?
¡Quiero subir al cielo!
En mi planta de chicharos mágicos
Lo único malo es que no tengo mi planta de chicharos mágicos…=(
Ese al fin es el problema, la cuestión seria ¿Cómo changos dejo de pensar? ¿Cómo dejo de recordar a la que quiero olvidar? ¿Cómo dejo de pensar en la imposible, si, en ti? ¿Cómo dejo de pensar en lenguajes, códigos, y todas esas porquerías que son más de mí que mi propia vida? Y cuando sueño, ¿por qué ahí tampoco dejo de pensar? ¿Cómo es que dejare de pensar? Sumergirme solamente en la nada, bajar lento, muy lento en la nada, dejarme abrazar por esos fríos brazos que tanto anhelo.
¿El pensamiento no será más que una maldición? Desde siempre he ocupado mi mente en esa sola labor, ahora pido dejar de pensar, pero lo hago con temor a que se cumpla, como antes pedía dormir y soñar, se me cumplió, dormí y soñé como lo había deseado y ahora despierto con sabor acre en lo profundo de mi alma, los sueños me rodean, ahí mis defensas son nulas, inexistentes, es ahí donde te deseo con inmensa intensidad, es ahí donde los recuerdos me sofocan, me asfixian hasta el colmo de la desesperación
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
Si tuviera que elegir
prefiero la distancia,
los colores imposibles de la tarde.
Prefiero estar perdido en medio de mis sueños.
Si tuviera que elegir,
elegiría tu silencio de amor que nunca llega.
Así no me recordarás a nadie.
Si tuviera que elegir
preferiría la carne de tus labios,
esa mezcla de futuro y de agonía,
ese puñal suave que me clavas
y que yo tan pronto olvido.
Distraído en tonterías que me rodeaban, vi primero entre la nube tu voz, de claro y brillante color, te distinguí y mi corazón saltó, precias un niña jugando entre las mesas, sonreías y bromeabas inundando de color todo el universo, mi torpeza había ocasionado un error que te causaba gracia, yo solo distinguí el color de tu cabello, de tus ojos, de tus labios, de tu piel, de tu voz, de tu aroma, enmarcado todo en un aura brillante. ¿De qué color es el amor? ¿por qué a veces la soledad es tan clara y a veces tan oscura? ¿Por qué en tus ojos habita el color de mi atardecer?
Oh, time is gonna wipe us out
There, I've said it loud and clear
So that you will hear
There's no one in view
Just you
Just you
And time will never wipe you out
Now I've had enough
I've had more than could be
My rightful share
Of nights I can't bear
How can it be fair ?
Time must wipe them out
So, again, I lay awake
In a trance
Oh, I just want my chance
But only with you
Only with you
That's all
That's all
La ortografia nunca ha sido mi fuerte, reconozco con demasiada pena que la mia es muy mala, principalmente me cuestan trabajo los acentos, por lo general reviso y vuelvo a revisar mis post en busca de esos errores, y aun asi, he encontrado varios errores en post ya publicados, este es sin embargo el primero que escribire sin el corrector activado, y asi tal cual lo publicare, espero no tener tanto error.
Poco antes de salir del trabajo, los azarosos caminos de internet me hicieron visitar lugares que no debo visitar, invariablemente provocaron un gran dolor en mi, en lo mas profundo de mi, tentado estuve a dejar mensajes indirectos para ella, pero resisti, y me fui de ahi, caminando a casa el iPod se muestra (como siempre) aliado de la situacion y se esfuerza en poner canciones que me la recuerdan (You (candlebox), Whish you were here (Pink Floyd), Ella uso mi cabeza como un revolver (Soda Stereo), Aunque no sea conmigo (Cafe Tacvba-Celso Piña), Somebody Someone (Korn)) afortunadamente unos track adelante sale “Delicious” de Shampoo, lo suficientemente superficial y alejado de ella, poco antes de llegar a casa el dolor a disminuido un poco, pero me siento cansado y desanimado.
Pero ¡oh sorpresa! Por fin, despues de casi un mes de contratado, por fin hay internet, no puedo evitar conectarme casi inmediatamente, hay pocos contactos en linea pero no importa, mejor asi, esta una de las mejores, con quien sostengo una excelente y satisfactoria platica, interrumpida, pero sumamente agradable. Otra buena noticia, se descargan por fin los ultimos megas de los ultimos discos de los Beatles, y con eso ya tengo toda la discografia XD (eso creo, siempre habra una pieza faltante, por lo menos la “oficial”) , despues apareciste tú en linea, y como siempre no me anime ni a saludarte, bueno, creo que habra mas oportunidades.
Con esta conetsión ezpero tener mas segido publicaciones en mis blogs, aumentar mi coleccion de musica, cambiar de plantilla, y leer todos los buenos blogs.
ellos si tienen buena ortografía (y cosas más interesantes que contar)
Esto me lo encontré en el blog "El nido de la soledad" que a su vez lo "copy-paste" de Leo Zuckermann.
Un copy-paste
Publicado el 29 de Abril "Juegos de poder" de Leo Zuckermann.
SOBRE LOS RUMORES
El miedo genera una acción que produce una creencia que, a su vez, incrementa aún más el miedo entre la población.
Los rumores aparecen cuando hay un evento que genera mucha tensión social: una guerra, un desastre natural o una epidemia de un virus que puede ser mortal, como hoy tenemos en México. No voy a repetir la cantidad de rumores que he escuchado estos días. Lo que me interesa es entender qué son y qué papel juegan.
Durante la Segunda Guerra Mundial, el estadunidense Robert H. Knapp estuvo a cargo de controlar los rumores en el Comité de Seguridad Pública de Massachusetts. Hizo un recuento muy preciso de todos los rumores que escuchó. En 1944 publicó un ensayo titulado “A Psychology of Rumor” (“Una psicología del rumor”) en The Public Opinion Quarterly. Se trata de un buen artículo para entender el fenómeno del rumor que, de acuerdo con Knapp, se define como “una propuesta de creencia sobre un tópico de referencia que es diseminado sin una verificación oficial”.
Los rumores son un caso de comunicación social informal. Según Knapp, tienen tres características. Primero, generalmente se trasmiten de boca en boca. Al multiplicarse de esta forma primitiva, tienden a ser más imprecisos y distorsionados con respecto a la información que se transmite por medios formales. Segundo, supuestamente proveen “información”. Siempre tratan acerca de “una persona particular, de un evento o de una condición”. Finalmente, “el rumor siempre satisface”. Esta última característica es la que más me llama la atención del estudio de Knapp: que el rumor tenga un elemento de satisfacción emocional. Dice el científico social: el rumor “expresa y gratifica las necesidades emocionales de una comunidad de la misma forma que las fantasías y sueños diurnos satisfacen las necesidades de un individuo”.
En su artículo, Knapp provee una lista de las características de un buen rumor. Tiene que ser corto, simple y pegajoso. Debe simplificar las cosas. Entre más lejos esté de los hechos conocidos y confirmados, más puede distorsionar la realidad. Además, tiene que contener nombres, números y lugares que puedan cambiar constantemente y, de preferencia, debe ser atribuido a una fuente de alta autoridad, lo cual le da prestigio y veracidad. Finalmente, tiene que ser compatible con los prejuicios culturales donde se originan, así como con las tradiciones y preocupaciones inmediatas de la sociedad.
Knapp clasificó los rumores en tres tipos. El “rumor deseo” que se basa en la esperanza que tiene la gente de que ya se resuelva una situación adversa. El “rumor espanto” que está cimentado en los miedos y ansiedades de la población. Finalmente, el “rumor agresivo” cuya motivación es dividir y destruir las lealtades de una comunidad. En la actual coyuntura he escuchado muchos rumores en México. Todos comienzan con un “dicen que…” Cuando pregunto quién dice, generalmente me contestan: “pues dicen”. Pero, quién dice, insisto. “No sé, dicen”. ¡¿Quién?! “Alguien que sabe”. Al parecer hay muchos que saben. Y estos sabelotodo diseminan de los tres tipos de rumores: los que apuntan al deseo de que ya termine esta epidemia, los que asustan y los que pretenden dividir a la población en un momento en que se requiere unidad.
Lo más preocupante en la actual coyuntura son los rumores que tienen la intención de generar miedo. Knapp argumenta que, en primer lugar, estos rumores pueden ser muy poderosos porque, “en una situación general de inseguridad, cualquier definición de la fuente y naturaleza del peligro es preferible a ninguna”. En segundo lugar, si el rumor de espanto es acompañado de pánico, resulta “más contagioso debido al peligro que involucra el ignorarlo”. El miedo genera una acción que produce una creencia que, a su vez, incrementa aún más el miedo entre la población. Finalmente, “los rumores de miedo tienen un atractivo particular para aquellos que quieren justificar y racionalizar el terror”. Es decir, hay gente a la que le conviene diseminar este tipo de rumores. Yo me pregunto: ¿quién estará haciéndolo? ¿A quién le beneficia incrementar más el miedo en México?
2. m. Conexión entre dos partes de un circuito eléctrico.
3. m. Artificio para establecer esta conexión.
4. m.enlace (‖ persona que tiene relación con otras, especialmente dentro de una organización).
5. m. Relación o trato que se establece entre dos o más personas o entidades.
6. m.Fotogr. Impresión positiva, obtenida por contacto, de un negativo fotográfico. U. m. en pl.
Los sueños han regresado, el primero era de ti, estabas en algún lugar desconocido, yo igual que siempre, te rogaba, suplicaba, humillado; tú, igual que siempre, orgullosa, altanera, alimentándote de mi sangre; ¿quien más te la ofrecería con tanto gusto y docilidad?. Ese despertar fue desagradable, con sabor acre en la boca, que aun después de lavarme permanecía y permaneció durante todo el día
El segundo fue mucho más agradable, veía a alguien conocido y reconocido, (hoy se conecto y le salude :P) por vez primera recuerdo quien es, y lo mejor fue ese momento, ese abrazo, esos besos, esas palabras, Ese contacto. Muy bueno en verdad
La idea original para este post (de el jueves pasado) era una entrevista a una de mis contactos, la entrevista la lleve a cabo y fue muy buena, pero desemboco en algunos asuntos no esperados, muy agradables pero no adecuados para la idea original de este post, cabe decir que hice contacto (uno muy bueno y agradable) con ese misterioso ser llamado mujer, además me dí cuenta que entre mis contactos esta una de las mas grandes y admirables mujeres
Hay algo que pocas personas saben, es una especie de fobia o trauma o noseque, y es extraño, en general trato de ocultarlo creo que pocos se han dado cuenta, No me gusta que me toquen, ni siquiera que se me acerquen demasiado y mucho menos que se acerquen a mi desde atrás, aquí en el trabajo, hay algunas personas que aparte de desagradables, se acercan y agarran el teléfono o mi silla o peor aun, mi computadora y se me arriman como si nada. En general soy muy tolerante pero si me desagrada "extremosamente"(sic) esas situaciones, incluso, y me apena mucho decirlo, algunos niños que también se me acercan demasiado para pedirme cualquier cosa, no me gusta me incomoda, incluso saludar de mano o beso, trato de disimularlo y si no hay más remedio aceptarlo, muchas personas se podrían ofender, y no es (la mayoría de veces) culpa suya y no es mi intención ofenderles. Lo extraño es que hay personas que no me ocasionan esto, son personas que conozco y a quienes he tratado más y les tengo confianza, algunos de mis niños de aquí del Colegio, algunas personas con las que me llevo bien. Hay otra variante, aquellas personas a las que estimo sobremanera, no me canso de abrazarles y disfruto de su contacto.
De entre todo tipo y variedad de contactos y significados que se le pueda dar al vocablo, mis sueños giran sin embargo a un particular "contacto" ¿como puedo acercarme a ti? el primer obstáculo es (creo) el miedo, no quisiera estar en esa situación una vez más, pero no es el pasado el que me asusta, no se, es confuso, apenas regresamos de "vacaciones" dos semanas que no te veía y ¡zas! apenas unos días y suspenden clases, te he visto conectada, me hiciste una pregunta, quise entablar una platica, pero no pude, me quedo en blanco cuando estas ahí, mis neuronas se engarrotan, mis dedos no encuentran el teclado y desconocen la rata, ¡demonios! ya no soy un niño, se supone que ya no deberían de pasarme esas cosas, pero no puedo evitarlo, no se me ocurre nada que decir. Al parecer el contacto más deseado nunca llegará.
Hace poco vi la película de Donnie Darko, me encanto, me gustan esas películas confusas llenas de referencias que si no pones atención se te van y quedas con lagunas, el como se maneja el tiempo, las coincidencias que no lo son tanto, las situaciones, la vida, la muerte, el sacrificio y el amor, el ser extraño. Y como excelente película, cuenta con un excelente soundtrack, aquí dos vídeos del tema principal de la película, el oficial de la canción y otro con escenas de la película. ¿Y que demonios tiene que ver el tema "Contacto" con esta película? pues mucho, pero es una relación personal, sobretodo con la música y alguna situación de la película (que también se enmarca con una canción que represento un momento muy importante de mi existencia)
All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces Bright and early for their daily races Going nowhere, going nowhere Their tears are filling up their glasses No expression, no expression Hide my head I want to drown my sorrow No tomorrow, no tomorrow And I find it kind of funny I find it kind of sad The dreams in which I'm dying Are the best I've ever had I find it hard to tell you I find it hard to take When people run in circles It's a very, very Mad World Mad world Children waiting for the day they feel good Happy Birthday, Happy Birthday And I feel the way that every child should Sit and listen, sit and listen Went to school and I was very nervous No one knew me, no one knew me Hello teacher tell me what's my lesson Look right through me, look right through me And I find it kind of funny I find it kind of sad The dreams in which I'm dying Are the best I've ever had I find it hard to tell you I find it hard to take When people run in circles It's a very, very Mad World Mad World Enlarging your world Mad World
Hay dos lugares muy recurrentes en mis sueños, el departamento de una de mis tías de cuando vivía aquí en México, y más recientemente la casa de mi abuela materna, casi nunca mis sueños son en mi propia casa, creo que solo recuerdo uno donde me despedía de una de mis tías que falleció, de esto hace ya bastante, en este momento no recuerdo otro sueño donde me vea en casa. Hace unos días un sueño inquietante, aparecías, como siempre, pero ahora había una diferencia, una magnifica y deliciosa diferencia, que como siempre, al despertar soy capaz de recordar todo menos ese rostro, ese nombre, recuerdo la angustia, el dolor, los familiares entremezclados, pero esa gran diferencia, ese beso tan dulce que me hace suspirar, desaparece lentamente en el olvido.
(¿Y no serás tú? Al verte hoy me pareció que si, en verdad que logro disimular bastante bien, pues al estar junto a ti, respondiendo a las preguntas técnicas, poco falto para convertirme en una masa informe gelatinosa, pero me sobrepuse, y nada ni nadie noto nada, sin embargo, no pude reprimir un inexistente suspiro)
Aquí sigo, aun, ¿Cuánto tiempo ha pasado? No lo sé, el tiempo perdió significado, ¿Por qué no llamas aun? Ok, ok, ¿Por qué tendrías que hacerlo? Seguramente ya ni mi número tienes, seguramente ya ni mi nombre recuerdas, a fin de cuentas, por qué habrías de llamarme, soy yo quien necesita de ti, soy yo quien te ama.
LA LLAMADA
Sigo esperando tu llamada,
no me olvides ni dejes que transcurra
demasiado tiempo,
porque todo es fugaz
y se pierde el instante de las cosas.
Sigo esperando cada día,
contéstame y renuncia a este silencio
de pálidos mensajes,
porque acaban las horas
y el tacto que mantienen las palabras.
Sigo esperando en la distancia,
acude en breve, escritas en el aire
mi invitación y súplica,
porque ningún decir
ni su gesto es pasión cuando ya es tarde.
Sigo esperando tu llamada,
no demores, depende de un hilo
la vida más sencilla,
porque esta servidumbre
en lugar de acercarnos nos aleja.
Siempre era lo igual, toda mi vida era lo igual, los iguales ingredientes, solo variaba la cantidad, a veces un poco más de esto, a veces un poco más de aquello, pero a fin de cuentas todo es siempre lo igual, o como algunos dicen, todos somos iguales pero habemos unos más iguales que otros, yo siempre de los menos iguales, pero a pesar de mi resistencia soy igual a muchos iguales, a fin de cuentas solo soy un igual más, y de repente llegaste tú, te veías diferente a las iguales, nada que ver con lo visto anteriormente, y eso que solo te admiraba de lejos, un de repente me hizo ver que tenias un algo especial, después poco a poco, más y más sorpresas, aun te veo a lo lejos, no me atrevo a acercarme, pero estoy seguro que eres perfecta, tan perfecta que no tienes igual, y yo me siento tan diferente, aprendí a fingir, y creo que lo hago bastante bien, como dices, el fingir es un acto de sobrevivencia para los no iguales, pero si sigo fingiendo igual que siempre, me perderé de la oportunidad de acercarme un poco más, así nunca notaras mi existencia y seguro que para ti soy un igual más. ¿qué debo hacer? ¿seguir igual?, no lo sé…
Hay un grupo de bloggers, que semana a semana publican en sus respectivos espacios un post, todos utilizan el mismo titulo, pero cada quien desarrolla el contenido de acuerdo a su creatividad. ¡Conocelos!
