Carta para Luna e Isaac, para ella, pero solo para mi.

Luna, Isaac, hijos... mis amores, mi razón, ya se que ahora estarán durmiendo placidamente, con la dulzura e inocencia características, con una paz que se me antoja interminable y hermosa, les escribo esto porque se que no lo leerán, si supiera que leyeran esto no lo escribiría o escribiría cosas importantes. Ahora solo les escribo a través del espejo, me es difícil encontrar las teclas en la computadora, extraño después de una vida de esconderme detrás de una pantalla. No estoy triste, su papá es un gran idiota, la poca gente que me conoce sabe que soy ateo, y piensan que soy pobre de fe, que mi parte espiritual esta seca, no es así, he comprobado que llevo mas grandeza espiritual que muchos que se enajenan en una creencia ajena, tal vez la única que podría comprobarlo sea su mamá, ella si cree en Dios. Si no fuera por eso tal vez no estaría vivo el día de hoy, descubrí mucha más fuerza de la que sospechaba, pero aun no es suficiente para mis ambiciones, ni siquiera para las mas pequeñas, que en estos momentos seria contarles un cuento, como aquel del pingüino Pepe o el de las calaveras o tal vez el de los Dinosaurios y la asquerosopa, tal vez mañana temprano hacerles de desayunar carne asada con mucha mucha cebolla y pepinos con limón y sal mientras escuchamos el Vampiro Negro o la canción de los changos de Luis Pescetti. Pero todo esto ya no será posible, no tuve la fuerza suficiente para mantener estas cosas tan simples, soy responsable de lo sucedido, todos creen que soy un irresponsable, que nada me importa, que los deje ir así nada más, la verdad no es esa, toda mi vida me la paso responsabilizándome de muchas cosas incluso de las ajenas y fuera de mi control. Mis anhelos no son ganar mucho dinero, ni tener una fastuosa mansión, mi búsqueda va más allá, no se explicársela, tan solo puedo decirles que mi curiosidad siempre es grande, desde niño quería saber el por qué de todo, me llene de libros, de información interesantísima inútil que a nadie le interesa, me aparte de la gente, bueno, en realidad siempre fui solitario, nunca tuve demasiados amigos, pero puedo decir que los pocos son de infinita calidad y si no son cercanos es porque yo no me lo permito, pongo barreras, es extraño y paradójico, siempre anhelando compañía, quejándome de la soledad y soy yo quien siempre se esconde detrás de un monitor, de un libro.

Con que facilidad se habla de tristezas y amarguras, a nadie le interesa hablar siempre de felicidad, eso no vende, aprenderán en la escuela de grandes batallas, de miles de muertos, contaminación, el de amores trágicos, etc. las aventuras simples y vitales están llenas de obstáculos, nada es felicidad pura, podrán ver que incluso en novelas llenas de vida como El Principito, Tom Sawyer, Corazon, diario de un niño, etc. están matizadas de dificultades y dolor que hacen ver la fortaleza de los protagonistas, la vida es así, llena de obstáculos que dan sabor a esos momentos felices, desearía como cualquier padre que nunca sufrieran, que solo encontraran felicidad, pero eso no seria lo mejor, les haría más daño que bien, recuerdo que cuando ambos aprendían a caminar y tropezaban, su mamá y yo corríamos a levantarles, pero después les dejábamos que ustedes se levantaran por si mismos, es doloroso para un padre ver a su hijo en el piso, pero lo seria más el ver que su hijo con todos los recursos no sea capaz siquiera de levantarse por si mismo. No se si sea el orgullo de padre, pero vi en ustedes que esto funciono, al poco tiempo ya no se caían, caminaban con mayor seguridad y aprendían asombrosamente todo, pienso aun que sus capacidades están por encima del promedio.

La gente recuerda solo lo negativo, lo malo, lo doloroso, mil momentos de felicidad se pierden por uno solo de dolor, yo no soy así, no es pedantería, simplemente me es más fácil ver lo bueno de la gente y sus acciones, de su mamá recuerdo solo lo mejor, instantes tal vez insignificantes que me llenaron el alma, es para mi más difícil recordar las partes amargas de nuestra vida juntos.Casi desde el momento de nuestra separación entendí el por que de su partida, ella solo buscaba la felicidad para ella y ustedes, felicidad que no supe darle, y no encontré nada de malo es eso, muy por el contrario se lo admire, mi timidez y temores me impidieron buscar mi felicidad, si me hubiese preocupado un poco más en buscarle, tal vez hubiese podido dársela a ella, es por eso que le guardo un profundo cariño, es por eso que me aparte por completo de su camino, no seria justo que un mal recuerdo obstaculice su futuro, fue lo mejor para ustedes, para ella y para mi esta separación. Es seguro que ustedes tendrán un mejor futuro, que ella encontrara la felicidad que tanto busca y yo al final encontrare eso que busco y que aun no se lo que es.

Escribo esta carta dirigida a ustedes Luna, Isaac, con la seguridad de que nunca la leerán, por que es una carta para mi, para su mamá quien tampoco nunca la leerá, la publico en internet por que es privada, por que quiero deshacerme de ella y que jamás regrese a mi, así como busco la compañía alejándome de todo, así como después de tanto libro he llegado al absurdo de la ignorancia y de la cosidad, no me se expresar, es mucho más fácil hablar de las cosas tristes que de las alegres, hablo mejor cuando nadie me escucha. La felicidad no se explica o nunca nos tomamos el tiempo de explicarla solo la disfrutamos y despilfarramos, la tristeza se acumula, se aprende, se busca, nos rompemos la cabeza piense y piense, dejamos las cosas simples y buenas de la vida por vivir el dolor, no dormimos, no comemos, placeres tan a la mano que despreciamos tratando de explicar ese momento que lo arruino todo. Cuando somos felices no lo apreciamos, no lo valoramos, nosotros así lo decidimos, nos envolvemos en el velo de Maya, cuando este solo esta formado de humo, esto tal vez se los pueda explicar mejor su mamá.

Es curioso ver como busco y evito hablar de su mamá y de como me refiero a ella en tercera persona, la conozco mejor que nadie, y tal vez es quien más me conoce a mi a pesar de mis esfuerzos de evasión y hermetismo, le guardo un profundo cariño, deseo lo mejor para ella, no la deseo ver, no deseo recordarla, no soporto incluso aquello que me la recuerda, ni a Café Tacvba, Zoe, Korn, Aterciopelados, preferiría la muerte antes de regresar a su lado, el profundo amor que sentía por ella se fue al fin, la misma noche que todo ocurrió, cuando todo lo perdí, el amor se fue con todo enredado en los pies, carísimo fue el precio que pague, me libere, el alivio llego después de mucho tiempo de búsqueda, cuando todo estaba ya bien, cuando los tenia a ustedes y cuando por fin actué como hombre, primitivo tal vez, pero honesto, sin miedo, defendiendo lo que nunca antes defendí, desesperado pero honesto, furioso cuando nunca antes ni después lo estuve, ni siquiera cuando era necesario. Cuando de haber actuado así, estaría aquí conmigo Lola, tal vez la única persona que me quiso en verdad sin pedir ni dar nada a cambio a pesar de conocerme. Tal vez por que nunca existió.

Algún día tal vez nos encontremos y me pregunten el por qué, y entonces les diré la verdad, porque los Amo, por eso me aparte, por eso me fui, por que se que si los busco los encontrare y eso me llenara de alegría, pero será una alegría robada, les estaría robando la felicidad y la paz con la que ahora duermen.