Divagaciones...

Se supone hoy pondría un post de los Pixies (es por eso del header) pero la verdad debido a los sucesos del día 18 de junio, día del papá (ja, que maldita ironía), contare más o menos como fue, desperté por eso de las 7:00 hrs. ya que tenia que recoger a mis hijos a eso de las 9:00 hrs. después de bañarme vestirme, etc. recibo una llamada de mi ex, preguntando si iría por mis hijos (mta, pues que esperabas, que el único día de la semana que puedo estar con ellos y no vaya…) bueno no conteste eso, le dije algo como, - si claro, a las 9:00 estoy para recogerlos- ella me dice, entonces los despierto, ya eran mas de las 8:30 hrs. y apenas los despertaría, pensé que si llegaba puntual a las 9:00 hrs. todavía no estarían listos y tendría hacer una espera incomoda en lo que estarían listos, así que para evitarme eso me fui muy despacito para hacer tiempo, llegar tarde solo para recogerlos y estar en mínimo contacto con ella. Bueno, llegue, y afortunadamente no espere mucho para ver a mis dos amores, mis mas grandes orgullos, bueno después el día estuvo más o menos normal, fuimos a una parrillada organizada por mis jefes para festejar el día del padre, todo muy bien, después de regreso a casa para pasar por mi hermana kiwi, en fin después de un rato saldríamos al parque, pero la lluvia nos coarto la intención, así que nos quedamos en casa, cuando recibo una llamada de mi ex donde se oía claramente que estaba con su actual pareja, diciendo que hasta las 20:00 hrs. regresara a los niños ya que a esa hora regresaría, -ok, no hay problema… conteste yo, para mi mejor el entregarlos más tarde, pero mi calenturienta mente me hizo pensar que solo me había llamado para joderme la existencia, digo el escuchar la respiración de ambos agitada no creo que haya sido coincidencia. La verdad me molesto un poco a pesar de que yo ya no tengo nada que ver con su vida ni tengo la intención de volver a estarlo nunca.

Mas tarde llama nuevamente y me dice que llegara tarde que los lleve hasta las 21:00 hrs. y fue aquí donde todo ocurrió de repente, por un lado me alegre de tener por mas tiempo a mis hijos, por otra me dio rabia saber que prefería estar en el desmadre que con sus hijos, (los cuales la necesitan mucho ya que casi nunca convive con ellos por cuestiones de trabajo), y así sin pensarlo me salio un comentario de lo mas inapropiado, grosero y fuera de lugar. (chin, ya la regué pensé en el momento) pero ni modo, ya había soltado mi comentario y no podía hacer nada…

Me sentí muy mal, por eso y por eso aquí en este momento, públicamente OFREZCO DISCULPAS, nunca en realidad fue mi intención ofenderla ni mucho menos, fue un lapsus, un par de palabras fuera de lugar en un momento inadecuado, lo nuestro termino, ella ya tiene a alguien más y por mucha rabia que me de, nunca le ofendería intencionalmente ni a ella ni a su pareja, nunca más a la madre de las personas que más amo en este universo o sea mis hijos, no creo que ella lea estas palabras, pero si así fuera le diría que nunca me perdonare ese comentario, que haría cualquier cosa para reparar el daño, pero se que es demasiado tarde.

La verdad no se que habré hecho de mal, que merezca el castigo que estoy recibiendo, el dolor es inmenso, la soledad lo es aun más y me abraza con sus helados brazos noche con noche, nunca ha sido mi intención hacer daño a nadie, siempre estoy dispuesto a ayudar a quien lo necesite, tengo el instinto altruista muy desarrollado, sin embargo siempre mi única y fiel acompañante a sido la depresión y la soledad, debo admitir que incluso me agrada de cierta forma este dolor en lo profundo de mi ser, que siempre me he sentido extraño entre extraños, es por eso que siempre me identifico con un alien, como que llegue a este planeta por accidente, mi forma de ser totalmente anti-social, con gustos extraños, si mi hermana es un kiwi yo soy un brócoli, un vegetal que a casi nadie le gusta y cuyo sabor no es nada dulce, nunca me a gustado tomar, no me agrada nadita la cerveza ni ninguna otra bebida alcohólica, me da asco el cigarro, no me gusta el fútbol, y no tengo el mínimo interés en el mundial, (en un partido que me toco presenciar involuntariamente México- Angola, mientras todos esperaban un gol, yo pensaba si alguno de los miles de personas que lo estarían viendo sabrían que hasta 1975 obtuvieron su independencia de Portugal, que desde entonces han vivido en guerra civil, que el promedio de vida es de 36 años, que posee un alto índice de desnutrición, pero creo que ese momento mi pesimista punto de vista no era el adecuado) me gusta el arte, la pintura expresionista y surrealista, mis libros favoritos me revuelven las ideas, me gusta el brócoli y la sardina, no veo casi televisión, prefiero quedarme en casa programando que salir al cine o a cenar, me desagradan las fiestas, no es la gente, sino el ambiente, puedo estar entre miles de personas y no me siento incomodo (como en los conciertos) pero en las fiestas no me encuentro a gusto, a pesar de estar con buenos amigos. No se nada de automóviles, me gusta la poesía, la opera y música clásica, claro que sin olvidar el grunge, punk, metal, y música semejante.

Esto ha sido siempre, desde niño tenia gustos extraños, estaba siempre en un rincón sin hablar, siempre tuve gran curiosidad por el que y como de las cosas, lo que me llevo a cuestionarme y buscar textos, hace algunos años me declare completamente ateo, y lo peor viene cuando estoy enamorado, solo he tenido 3 novias en toda mi vida, la primera, tal vez el verdadero amor que me estaba destinado, fue arrancada violentamente de la vida, la segunda no fue realmente importante, ni un mes y la verdad no afecto mucho mi existencia, la tercera, mi ex - esposa, a quien le dedique por completo mi vida por 9 años sin nunca ser correspondido, podría decir que toda mi vida me la he pasado en soledad, solo mis hijos me hacen sentir acompañado. A este punto podría pensarse que mi vida es un asco, pero realmente estoy orgulloso de cómo la he vivido, tal vez el tener conciencia de mi entorno no me haga la persona mas alegre, pero me siento satisfecho, el preguntarme que hago aquí, por que estoy aquí, como llegue aquí, etc. Me hace pensar muchas veces de más, nunca estoy tranquilo conmigo mismo, pero disfruto de ser así. No me sentiría orgulloso de ser chofer de microbús cuya máxima alegría es ver el fut en la tele con una caguama en la mano, o peor aun un político lleno de dinero cuyo propósito en la vida es joder a los demás, es cierto que no tengo un quinto en la bolsa, que me la vivo en la depresión, pero es esa misma conciencia de mi existencia la que me hace sentir así, y lo prefiero mil veces a ser solo una persona mas, alguien que no se preocupa por que esta aquí, alguien sin valores ni principios. A fin de cuentas disfruto de mi soledad, y estoy orgulloso de ser así, y me considero un excelente ejemplo a seguir para mis hijos.