Carta a mi hijo

Hoy 7 de septiembre hace 4 años naciste, no puedo evitar recordar la primer vez que te vi, un día antes había fallecido mi abuelito Erasto, justo cuando estábamos velando, tu mami empezó a sentir los "dolores" creo ya era más de media noche cuando nos llevaron al hospital, tu mamá paso a que la checaran y efectivamente se quedo, espere por un par de horas pero me dijeron que no darían ningún informe hasta el siguiente día, no había opción, ni tenia caso que me quedara. Al siguiente día como a las 9:00 am me dieron la gran noticia, había nacido mi hijo en el transcurso de la madrugada.

Cuando después regrese por ti y por mami, con una impaciencia enorme, habíamos aproximadamente 15 papás, vi como uno a uno los nombraban para que pasaran por sus hijos y esposas, dos habían tenido gemelos, la gran mayoría niñas, me empecé a desesperar, a mi no me llamaban, pasaron todos, al final la enfermera me llamo y me dio la noticia, había "complicaciones" con mi bebe, la noticia me dejo totalmente pasmado. Me pasaron a verte, estabas muy blanquito, recuerdo verte muy tranquilo, no se notaba nada extraño, te hice una promesa, te jure que todo estaría bien, que nada te pasaría y que yo siempre estaría junto a ti, nunca le mencione a nadie esta promesa, en mi vida había jurado algo con tanto fervor, realmente casi nunca había jurado nada, no me gusta andar prometiendo a la ligera, no recuerdo mucho de lo que paso después, mamá salio, ella afortunadamente estaba bien. La sangre no era compatible dijeron los médicos, el estado es critico, el siguiente mes fue terrible, mamá lloraba por ti casi a diario, también yo lo hacia, pero me hacia el fuerte, debía seguir trabajando y ser el apoyo para que tu mamá no se derrumbara y tu hermanita no sufriera por el ir y venir a diario del hospital, mamá debía darte de comer y es por eso que todas las tardes íbamos al hospital, mientras tu mamá te alimentaba yo desde afuera en el pasillo hacia lo posible por verte desde las ventanas. Después de una trasfusión de sangre y una pronta recuperación, por fin nos dieron la mas maravillosa noticia, pronto aun antes de lo que imaginaba, te dieron de alta, por fin te tenia en mis brazos, la alegría nunca había sido tan grande, el agradecimiento era infinito. Esa noche llore a solas, desahogue mi corazón y el alivio llego a mi ser.

Poco tiempo después demostraste ser un niño especial, tal vez todos los papás digan lo mismo de sus hijos, pero lo que veía en ti me asombraba, me llenaba de orgullo, eras tan parecido a tu hermanita y a la vez tan diferente, nadie podía dejar de amarte, el temor de que tu hermanita con casi 2 años se pusiera celosa, pero nada de eso, te adoraba como todos nosotros, fue ella quien en su hablar te decía "Tito" queriendo decir hermanito, y ese fue tu sobre nombre por casi 3 años, incluso hoy en día hay en la familia quien aun te dice así, Tito.

Este será tu primer cumpleaños en el cual no estaré a tu lado, hace ya 2 semanas que no se de ti, no tengo incluso la certeza de volverte a ver algún día, se que estas bien, que nada te falta, que debo ser fuerte y estar listo en cada momento de mi vida para cualquier cosa que llegaras a necesitar. El dolor de no verte es terrible, de no abrazarte de que no jugaremos más.

Te Amo, con todo mi ser, eso pareciera no importar ya, pero es el mejor regalo de cumpleaños que alguien te puede dar, tal vez el amante en turno de tu mamá tenga los recursos suficientes para darte una gran fiesta y comprarte muchos juguetes, pero ni todo el dinero del mundo podrá darte lo que yo te di y daré por toda la vida, el verdadero amor y cariño de un padre, tienes mucho de mi, ese carácter, la sonrisa, la ternura, la inteligencia y el amor por la naturaleza, o ¿acaso es normal que un niño de 3 años (ahora 4) prefiera ver la "semana del tiburón" por Discovery Channel a cualquier otro programa? eso y mucho más son mi regalo, y tengo la completa certeza de que algún día te darás cuenta y tal vez me busques.

El miedo de que tu o tu hermanita piensen que los abandone me invade, no se cual será la opinión que formen de mi, o incluso si me recordarán el día de mañana, pero quiero decirte que si, cometí errores y muchos, debes de saber que nunca fue ni será mi intención el dañar a nadie, que a tu mamá le guardo cariño, que no le deseo ningún mal, por el contrario, deseo que todo salga bien y encuentre la felicidad. Creo haber hecho lo posible por reparar mis errores, intentos fugaces, muchas veces entupidos que solo lograron empeorar la situación, y sea mi castigo el nunca más verlos. No pude reparar mis errores, pero si aprendí de ellos, no los repetiré, no me dejare caer nunca más y eres tu y tu hermana el motivo único y primordial, estaré listo siempre para ustedes, desearía que nunca necesitarán de mi, que nada les faltara en la vida y no solamente me refiero a lo material, que nunca les falte felicidad, respeto, educación, cariño, amistad, amor. Pero la vida no es justa ni es fácil, casi siempre el justo paga y es castigado por las faltas del culpable, deberán aprender por si mismos a ganarse la felicidad, nunca deberán darse por vencidos, ni traicionar a quien los ama en verdad, será difícil la vida para ustedes, pero no más difícil que para los demás, deberán caer para aprender a levantarse, yo no soy mejor ni peor que nadie, cometí errores que conllevan una responsabilidad y un precio, no deben juzgarme por eso, ya que no me derrotaron, día a día salgo adelante, poco a poco gracias a ustedes y a su recuerdo, así ustedes deberán afrontar las consecuencias de sus errores y no repetirlas, nunca dejar que las emociones le ganen a su inteligencia, nunca perder el control, nunca dejar que nadie pase sobre ustedes y su felicidad.

No puedo decir más, lo demás deberás aprenderlo tu por tus propios medios. Solo me queda decirte una vez más que te Amo, que siempre estaré ahí para ti y para tu hermana, que no habrá nada ni nadie en el mundo que me separe de ti o de tu hermana, que ninguna distancia me alejara de ti jamás. Recuerda que eres mi tiburón favorito.